Et s’il se met en colère ? La peur du conflit fait aussi mal
La peur du conflit a généralement bonne presse parce qu’elle ne crie pas. Bien que cela s’appelle éducation, prudence ou diplomatie, il s’agit souvent d’un simple évitement. Et ce dont on parle moins, c’est à quel point c’est indigeste. Entre autres choses, cela augmente de façon exponentielle l’anxiété et la frustration de ceux qui gardent le silence pour éviter les bagarres.
La bonne nouvelle est que vous pouvez réapprendre à arrêter d’essayer de plaire à tout le monde et à être davantage vous-même.
Ne vous taisez pas : apprenez à argumenter
La responsable du service psychologique de la Clinique Monarka, Montse Escobar, commence par donner deux outils clés : abandonner la culpabilité et reprendre ses responsabilités personnelles. “Beaucoup de gens évitent les conflits parce qu’au fond, ils ont peur de perdre l’amour, l’acceptation ou le lien émotionnel”, souligne-t-il.
Mais cela n’arrive pas. La réalité est que cela peut causer des dommages, comme une diminution de l’intimité et un affaiblissement des liens. Alors qu’en réalité, il faut apprendre à argumenter et à fixer des limites pour éviter d’avoir des relations toxiques.
“Je ne veux juste pas d’ennuis”
Même si nous avons tendance à penser qu’éviter les bagarres améliore nos relations, et même les rend plus fortes. Ce n’est pas vrai et cela nous touche personnellement. “Éviter constamment les conflits peut nous éloigner de nous-mêmes, car nous cessons d’écouter nos besoins, nos limites et nos émotions profondes. Ce qui n’est pas exprimé ne disparaît pas : il se transforme généralement en anxiété, épuisement, ressentiment ou sentiment de vide”, prévient Montse Escobar.
Les conséquences de vivre sans déranger personne sont bien documentées dans les thérapies qui commencent par « Je le fais parce que je ne veux pas d’ennuis », mais se terminent par « Je ne me trouve pas ». Cela se produit parce que “vivre en évitant de mettre les autres mal à l’aise produit généralement à long terme des difficultés à fixer des limites, un sentiment de vide, une faible estime de soi et un ressentiment accumulé”, énumère le psychologue.
Peur de l’abandon
L’origine de notre refus de contrarier autrui vient du passé. Sûrement depuis l’enfance. “La peur que l’autre se mette en colère est généralement liée à des blessures émotionnelles telles que le rejet, l’abandon et le besoin d’approbation”, explique Escobar.
De plus, cela va généralement de pair avec une faible estime de soi que nous lions excessivement aux opinions des autres. “Lorsque l’estime de soi dépend trop d’une validation externe, la colère des autres est vécue comme une perte de sécurité ou d’identité”, prévient le thérapeute. Elle précise cependant que fixer des limites sans culpabiliser n’est pas un délit, mais une forme d’hygiène mentale. Et n’oubliez pas que c’est quelque chose qui peut être réappris et entraîné.
Quand le silence étouffe
À tout cela s’ajoutent des émoticônes, des réponses courtes ou une absence de réponse sur le téléphone portable, qui peuvent déclencher des réactions d’anxiété.
Parfois, nous pensons voir bien plus dans des choses simples. L’hyperinterprétation peut transformer les silences (ou les brèves réponses) en véritables poignards émotionnels. Cependant, dans la plupart des cas, il s’agit de fausses dagues. Cela ne veut pas dire qu’ils peuvent causer beaucoup de douleur et d’épuisement.
Cette hypervulnérabilité aux paroles – ou aux silences – d’une autre personne « se produit parce que votre système émotionnel est plus sensible aux éventuels signes de rejet, de distance ou de conflit. Lorsqu’il y a peu d’informations claires, les lacunes sont souvent comblées par des interprétations basées sur l’insécurité, les expériences passées ou la peur du rejet », explique Escobar.
L’expert vous encourage à apprendre à distinguer ce que vous dit votre intuition, une forme d’intelligence basée sur l’analyse de l’expérience, et ce que l’anxiété vous crie. Apprendre à les distinguer, c’est passer de vivre dans la tête des autres à enfin habiter la sienne. Nous ne pouvons pas toujours savoir ce que pense l’autre personne, il vaut donc mieux ne pas se submerger avec cela.
Apprenez à déranger
La solution pour commencer à poser ses limites, à contredire les autres et même à agacer – sans acrimonie mais consciemment – est d’être authentique sans drame. “Apprendre à traverser consciemment un conflit ne signifie pas devenir agressif, mais plutôt développer une communication honnête et compatissante”, explique Escobar.
Pour commencer, encouragez l’utilisation de phrases claires, avec une cohérence bienveillante, de l’affection et la fixation de limites. Et en plus, cela renforce vos relations personnelles. D’autres personnes détectent votre véritable authenticité, et non un laxisme feint.
Le but n’est pas la victoire, mais la tranquillité d’esprit
Le but, rappelons-le, n’est pas de gagner des disputes, c’est d’arrêter de se perdre. “Apprendre à supporter des moments inconfortables, c’est entraîner la capacité à rester présent sans réagir automatiquement. Un silence chez l’autre peut n’être qu’une réflexion, une fatigue ou un besoin d’espace ; une conversation difficile n’implique pas nécessairement une rupture”, souligne-t-il.
La liste des outils comprend la respiration avant de parler, le fait de ne pas combler toutes les lacunes avec des justifications, le fait de se rappeler que vous n’êtes pas responsable de la régulation des émotions des autres et le maintien d’un désaccord sans personnaliser.
Vous pouvez même rester pour poursuivre la conversation, sans crainte. Parce que dire « il faut qu’on parle » n’est pas une phrase. Parfois, il s’agit en fait de commencer à vraiment parler et à renforcer ces liens que vous avez si peur de perdre.
