Les questions qu’il faut se poser sur le désir à la ménopause

On nous a dit activement et passivement que le désir, à mesure que nous vieillissons, est comme l’énergie, qui n’est pas détruite, mais simplement transformée. Mais la vérité est que plus de la moitié des femmes en transition ménopausée signalent un changement dans leur vie sexuelle. Surtout dans le désir d’entretenir des relations. Alors que se passe-t-il ? Y a-t-il un réel problème derrière cela ? Est-ce juste de l’imagination ? Le Dr Silvia P. González, gynécologue et présidente de l’Association espagnole pour l’étude de la ménopause, reconnaît que quelque chose se passe, oui. Cependant, il insiste sur le fait que cela n’est généralement pas présenté de la manière appropriée.

Le gynécologue encourage à changer d’approche. “Nous devons passer du “Qu’est-ce qui ne va pas chez moi pour que je n’en ai pas envie ?” à « de quoi aurais-je besoin pour les avoir ? ». Le premier cherche un défaut ; la seconde, une condition. Et presque toujours la réponse est liée au repos, au contexte et à l’affection non sexualisée. » Une perspective différente qui, incidemment, soulève la question d’un autre problème : les hormones ne semblent pas ici être autant en cause qu’on le soupçonnait.

Le contexte, c’est le contexte !

Bien entendu, les déséquilibres hormonaux ont beaucoup à dire lorsqu’on parle de libido. La baisse œstrogénique peut influencer la lubrification et l’élasticité des tissus. Ce qui, à son tour, peut provoquer une sécheresse, voire une dyspareunie (douleur pendant les rapports sexuels). Mais ces facteurs n’existent pas toujours. De plus, ces aspects peuvent vous faire ne pas vouloir que sexe soit synonyme de pénétration. Cependant, ils ne doivent pas nécessairement affecter le désir en tant que tel. “Nous sommes confrontés au seul symptôme dans lequel absolument tous les fronts se rejoignent. Une bouffée de chaleur est un phénomène de thermorégulation ; le désir, par contre, dépend des hormones, oui. Mais aussi du cerveau, de l’état des tissus, du stress, de l’humeur, du sommeil, de la biographie personnelle et de la relation. Il suffit qu’un de ces vecteurs soit tordu pour qu’on le remarque. Et en périménopause, plusieurs sont tordus en même temps”, précise Silvia P. González.

Ainsi, selon lui, « le contexte l’emporte presque toujours sur les hormones ». Même si ce sont eux qui sont chargés de préparer le terrain de jeu. Le médecin utilise généralement un exemple éclairant pour l’expliquer : le désir fonctionne comme une voiture avec un accélérateur et un frein. “Les hormones sont avant tout sur l’accélérateur. Mais à ce stade ce qui se déclenche, ce sont les freins : l’insomnie ; la charge mentale ; des adolescents et des parents plus âgés à la fois ; un corps qui a changé et une culture qui nous a appris à le regarder avec méfiance. On peut appuyer autant qu’on veut sur l’accélérateur, et si le frein à main est serré, la voiture ne bouge pas.

Est-ce ma faute… ou celle de mon partenaire ?

Le président de l’AEEM commence par mettre fin à la culpabilité d’un trait de plume. Il ne s’agit pas de la femme ni de son partenaire. “La culpabilité apparaît parce que nous avons fait du désir une obligation conjugale et un thermomètre de l’amour. Et ce n’est ni l’une ni l’autre”, explique-t-il. En effet, rappelons que “la divergence de désir entre deux personnes est la situation la plus courante dans les couples stables, et non l’exception. Il n’y a pas de couple synchronisé, il y a le couple qui en parle”. Dans le cas des couples hétérosexuels, il ne faut pas perdre de vue que vers la cinquantaine, la dysfonction érectile augmente. S’il s’agit d’une relation entre deux femmes, les deux peuvent être dans le climatère…

C’est pourquoi il est si important de le partager avec votre partenaire. Bien sûr, « il faut en parler hors du lit et en dehors du moment précis du rejet ». De plus, le gynécologue recommande de changer de sujet et de l’aborder du point de vue de « cela m’arrive et je veux le comprendre ». Pas à cause de l’idée de « Je ne suis plus attiré par toi ». Enfin, il ne faut pas perdre de vue que, lorsqu’ils atteignent 45 ou 50 ans, de nombreux couples sont ensemble depuis des décennies. Et, par habitude, par paresse ou routine, faire exactement la même chose. Dans le même ordre. Les mêmes jours. En même temps. “Ce n’est pas un problème hormonal, c’est que la routine et l’envie s’entendent assez mal”, rappelle l’expert.

S’adapter au nouveau désir

Dans ce contexte, l’idée est loin de chercher à retrouver la vie sexuelle qu’on avait à 25 ans. A ce moment-là, il y avait l’urgence, les hormones, la découverte… Mais aussi la précipitation, l’insécurité et une méconnaissance raisonnable de son propre corps et de ses propres émotions. L’idéal, selon le Dr González et la grande majorité des experts, est donc de s’adapter au nouveau type de désir. Pour ce faire, le gynécologue donne quelques indices :

• Plus long. La réponse génitale devient plus lente ; Ce qui prenait autrefois deux minutes en prend désormais dix ou quinze. Ce n’est pas un échec, c’est un rythme.
• Lubrifiant chaque fois que nécessaire, sans drame. Et s’il y a une sécheresse fondamentale, une crème hydratante vaginale prescrite, ce qui est autre chose.
• Calendrier. Cela semble anti-romantique et cela fonctionne : dans le désir réceptif, l’opportunité précède le désir. Un collègue que j’apprécie beaucoup qui parle toujours de réserver au couple une heure par jour, un jour par semaine et un week-end par mois…
• Élargissez le répertoire, y compris les jouets érotiques. Le vibrateur ne remplace personne, il est un facilitateur.
• Déstructurer. Si toute la rencontre est organisée autour de la pénétration et que la pénétration est ennuyeuse, tout le système plante.

Autres outils pratiques : de la supplémentation à la pleine conscience

La première chose à prendre en compte est de savoir s’il existe une cause physique qui influence la libido. Car, même si cela peut être modifié par divers facteurs, il ne faut pas oublier que certaines affections – sécheresse, atrophie vulvo-vaginale, cystites récurrentes… – peuvent provoquer le désir non pas de disparaître, mais de se retirer. “Dans ces cas-là, c’est un mécanisme de protection tout à fait logique. Personne ne veut de ce qui lui fait du mal”, explique le médecin. C’est pourquoi elle peut et doit être traitée médicalement. Avec les œstrogènes vaginaux, envisagez un traitement hormonal, avec de la testostérone sous contrôle médical et, bien sûr, une thérapie physique.

Quand on se limite au désir en tant que tel, la thérapie sexuelle et, surtout, les programmes de pleine conscience appliqués au travail sur la sexualité. “Ils font des essais cliniques avec des résultats notables en matière de désir et d’excitation. Ils travaillent exactement sur ce qui le bloque le plus : la déconnexion entre ce que le corps enregistre et ce que pense la tête entre-temps”, explique le gynécologue. Et la supplémentation ? “Cela ne fait pas de miracles, mais il existe des ingrédients scientifiquement prouvés, comme le safran et le fenugrec.”

Le premier contient des crocines et du safranal, qui agissent sur la sérotonine et la dopamine – beaucoup plus doucement qu’un antidépresseur – et dans des essais randomisés, il a amélioré le désir et la satisfaction, même chez les femmes présentant un dysfonctionnement sexuel associé aux antidépresseurs. Le fenugrec ou trigonella, dans un essai contrôlé par placebo, a augmenté le taux de testostérone libre d’environ 24 % et a ainsi amélioré le désir et l’excitation. Les deux se retrouvent dans Flavia Libital, formulée avec ces femmes qui réfléchissent depuis un certain temps, justement, à ce qui leur arrive. Bien sûr, à partir de maintenant, ils devraient mieux réfléchir à ce dont ils ont besoin pour retrouver ce désir…