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Pourquoi il est difficile pour vous de tomber amoureux : vous n'êtes pas disponible émotionnellement

Pourquoi il est difficile pour vous de tomber amoureux : vous n'êtes pas disponible émotionnellement

On ne peut pas dire que vous ne sortez pas ensemble ; tu l'as. Vous restez une, deux fois, autant de fois que nécessaire, mais dernièrement, l'histoire se termine toujours de la même manière : Cela ne vous convainc pas. Il manque quelque chose au garçon ou à la fille. Souvent, vous pouvez préciser ce que c'est, et bien d'autres fois, vous vous dites simplement que vous ne ressentez pas ce que vous devez ressentir. Suis-je trop exigeant ? N'ai-je pas eu de chance ? Cela pourrait l’être, bien sûr. Mais il peut aussi arriver que, sans le savoir, vous soyez émotionnellement indisponible. Et le plus drôle, c'est que tu le penses. Que se passe-t-il?

La première hypothèse, une chance défavorable, comme nous l'avons dit, n'est pas exclue. Comme l'explique Sandra Ferrer, psychologue et fondatrice du programme en ligne Mía, spécialisé dans les liens, les blessures d'attachement et les traumatismes, « il est possible que ce soit une question de hasard. L'amour est un mystère et tout comme on ne se fait pas un meilleur ami tous les trois mois, on ne tombe pas souvent amoureux.”

Pourquoi as-tu du mal à tomber amoureux ?

Maintenant, nous nous racontons souvent que nous sommes ouverts mais que « cela ne vient pas » alors que la réalité est que, comme l'explique le spécialiste, L'excès d'esprit, de rationalité et d'analyse élève un mur autour de nos affections et de notre cœur.ce qui évite que ce qui pourrait survenir ne se produise.

« L’amour n’est pas seulement une question de volonté. Votre tête a peut-être envie de tomber amoureux et de partager, cela peut même paraître une bonne idée de s'impliquer au point de partager un projet de vie avec quelqu'un. Votre esprit est séduit par l’idée, mais votre corps et vos émotions peuvent être fermés. Qu'est-ce que cela signifie? Qu’ils stockent ces souvenirs issus de vos expériences relationnelles passées (agréables et désagréables) », explique l’expert.

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C'est-à-dire “que s'est-il passé les dernières fois où vous vous êtes ouvert, où vous vous êtes laissé aller, où vous vous êtes abandonnés à l'amour et à toute la douleur accumulée. Et je dis que tu as abandonné parce que, comme on dit en anglais, tomber amoureux, ça veut dire se laisser tomber. Et lorsque le corps est sur la défensive, il ne peut pas se détendre suffisamment pour donner et recevoir, vibrant de l’énergie de l’amour et non de la peur. Votre corps, lorsqu'il entre en contact avec les expériences amoureuses qui l'évoquent et le relie à vos derniers temps, peut paraître rigide, craintif, alerte, contre nature », ajoute-t-il.

Attends, mais tu n'en avais pas fini avec ton ex ? Probablement oui, mais les résidus qu’il a laissés sur vous ont ouvert une blessure qui s’envenime, parfois inconsciemment, lorsque vous réessayez. Ce n'est pas que vous ayez déjà nécessairement un lien avec lui, mais Vous avez emporté avec vous la peur que si vous lâchez prise, cela se reproduise.

Est-ce une question de conformité ?

Nous vivons dans la société des revendications. De ne pas nous contenter, de poursuivre ce que nous voulons jusqu'à trouver sa meilleure version, une version parfaite. Et oui, ça a l'air sympa, mais ça a aussi un double côté. Car si on pousse les choses à l’extrême, rien ne nous satisfait. Et si nous faisions la même chose avec les relations ?

Selon Sandra Ferrer, nous avons lu ad nauseam la devise “ne vous contentez pas” sur Instagram et du coup, dans le domaine de l'amour, nous scrutons au millimètre près nos candidats possibles et élargissons la liste de contrôle des exigences, parce que, hé, c'est un bon signe. l'estime de soi et avoir les choses claires. Ce n'est pas toujours ainsi. Beaucoup de fois C'est le signe d'un excès d'espritle principal mécanisme de défense que nous mettons en place pour que notre part émotionnelle soit atténuée.

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«C'est pourquoi, lorsque la personne ne se présente pas, ce n'est pas toujours parce que ce candidat potentiel n'existe pas, mais parce que “La première étape pour pouvoir le constater est de se préparer à être en couple.”Ajouter.

Et cela signifie intégrer la douleur passée, cesser de vivre en alerte, embrasser sa partie la plus vulnérable et commencer à vibrer d'une énergie qui vous invite à ressentir de l'amour pour les autres ; se sentir en sécurité dans l’expérience d’aimer pour pouvoir s’ouvrir à l’expérience. « Nous avons les lunettes avec lesquelles nous contemplons notre réalité actuelle teintée par toutes les expériences frustrées que nous avons collectées. Et le cerveau, parce qu’il est paresseux, est prêt à voir ce que vous pensez de votre vie, des hommes, des femmes et de l’amour. Il n’est pas prêt à voir ce que vous voudriez, mais à voir et à trouver ce que vous croyez.

Pensez à la dernière fois où vous êtes tombé amoureux. Y avez-vous mis beaucoup d’intention ? L'as-tu calculé ? Ou est-ce plutôt arrivé lorsque vous avez baissé votre garde et vous êtes laissé aller ? Peut-être que maintenant, cet excès de qualités que vous recherchez ne vous laisse pas voir des possibilités là où il pourrait y en avoir, explique l'expert.

Vous n'êtes pas disponible si…

La première question est : que pensez-vous de ce qui va vous arriver en amour ? “Vous avez déjà le premier indice, l'histoire que vous vous racontez est ce que vous recherchez, même sans le savoir.” «Je m'ouvrirai quand je pourrai faire confiance», vous direz-vous peut-être. Et voilà l'erreur.

« Imaginez si nous disions tous la même chose, personne ne trouverait de partenaire. Nous aimerions tous que la personne d’à côté m’aime et qu’elle le fasse moi-même. Et ça ne se passe pas comme ça, mais c'est l'inverse. D’abord, vous faites confiance, vous sentez la sécurité vivre en vous, puis vous vous ouvrez aux expériences. Sandra Ferrer donne plus d'indices pour savoir si on est fermé à l'amour sans s'en rendre compte :

  • La personne qui vous attire vit souvent loin, est engagée, ne veut pas de relation, est ambivalente et vous savez au fond de vous que vous n'allez pas avancer.
  • Celui qui est ouvert et vous facilite la tâche n’attire pas votre attention par hasard.
  • Tu es trop paresseux pour rencontrer des gens: Attention à la paresse, c'est souvent la peur d'affronter des situations, que les choses tournent mal et de tenir le coup.
    frustration qui s’ensuit ou de connaître à nouveau un échec.
  • Vous ne vous sentez pas naturel Au niveau relationnel, vous remarquez de la rigidité, des attitudes défensives, un manque de spontanéité et de contrôle.
  • Tu sens que tu manges trop de ta têtevous réfléchissez beaucoup à ce qui se passe ou devrait se produire et vous êtes épuisé.
  • Vous ne vous sentez pas connecté à votre vulnérabilitévous êtes plus concentré sur la réception et sur le fait de voir si l’autre personne vous offre ce qu’elle devrait.
  • Ils t'ont blessé dans le passé et, une partie de vous, s'est défendue en se durcissant et en essayant de contrôler les nouvelles relations pour que cela ne vous arrive plus.
  • Tu n'offres rien, tu demandes seulement. « C'est ma peur qui parle en fonction de mon bagage émotionnel, qui vit de nouvelles situations comme dangereuses. Dans Programa Mía, nous démasquons le personnage que nous avons créé, car la résistance que nous avons accumulée pour nous protéger nous a peut-être éloigné de qui nous sommes réellement », ajoute-t-il.
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En bref, « il s’agit d’intégrer ce qui a fait mal, de briser les peurs et les résistances et de laisser le passé derrière soi pour pouvoir vivre, en cultivant en soi une attitude plus bienveillante et aimante », conclut le psychologue.