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Comment améliorer votre relation avec votre mère quand cela semble impossible à résoudre

Comment améliorer votre relation avec votre mère quand cela semble impossible à résoudre

Dans les consultations de thérapie psychologique, la mauvaise relation avec le parent est l'une des consultations les plus répétées. Un expert explique si cela peut être surmonté.

Dans le film Août, les problèmes que les filles ont avec leur mère, personnage génial joué par Meryl Strep, sont si profonds qu’ils les affectent dans leur vie actuelle. Justement, pour faire face à d'éventuels problèmes avec son parent, il est nécessaire de revenir sur l'enfance et peut-être de briser les schémas familiaux. Donner la parole au garçon ou à la fille que vous étiez est la clé pour explorer votre relation avec votre mère.

La psychologue experte en attachement et traumatisme Marta Segrelles a écrit Chère maman, tu m'as blessé pour montrer comment faire et essayer guérir, autant que possible, les blessures du passé.

Identifier les blessures émotionnelles

La psychologue Marta Segrelles a décidé d'écrire le livre Chère Maman dans le but d'aider celui qui le lit « à identifier que le malaise qui apparaît dans le présent a beaucoup à voir avec le passé, à comprendre que les blessures émotionnelles de notre mère laissent leur marque sur nous même si les années ont passé.

Le livre est spécifiquement axé sur les filles et il l’a écrit, admet-il, «pour leur donner une voix, ne pas blâmer les mères, mais pour que toute notre histoire cesse d’être silencieuse, puisse se révéler et que nous puissions nous sentir plus libres de nous montrer et de raconter. En fait, l’expert souligne que « les femmes subissent davantage de pressions et d’attentes pour réussir, notamment dans les fonctions maternelles ». Et il lance une réflexion : « la société désigne les pères comme des pères qui exercent leur responsabilité, mais Quand appelle-t-on les mères madrasas ?»

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Problèmes avec la mère

En consultation Les problèmes avec la mère apparaissent très fréquemment. Quelque chose que Segrelles perçoit également chez ses patients. «Il y a des gens qui ont identifié leur demande en thérapie comme étant que ce qui génère un inconfort est lié à leur mère. D'autres ne viennent pas pour cette raison et au fur et à mesure que nous avançons, nous réalisons que d'une certaine manière, cela est aussi lié à ce qui leur arrive”, dit-elle.

Le thérapeute explique que cela se produit « parce que nous apprenons à entrer en relation avec les autres et avec nous-mêmes à travers la façon dont ils se rapportent à nous dans l'enfance». C'est pourquoi « notre façon de nous parler, de répondre à l'adversité, la façon dont nous nous traitons, nous validons et nous accompagnons a beaucoup à voir avec nos expériences primaires, et dans la thérapie basée sur l'attachement et le traumatisme, nous nous occupons de l'origine. de cet inconfort.

Es-tu une mauvaise fille ?

L'une des questions proposées par Segrelles dans Chère maman, tu me fais mal est la suivante : suis-je une mauvaise fille ? «J'ai tendance à éviter les étiquettes ayant des connotations de quelque nature que ce soit, cependant, Parfois, nous nous sentons comme de mauvaises filles et nous n’avons pas nécessairement fait de mauvaises choses.», explique le thérapeute.

C'est une sensation, commente-t-il, « cela peut paraître Quand nous décevons notre mère, Si nous ne faisons pas ce qu'elle veut. Ou lorsque nous éprouvons des sensations désagréables à son égard à travers des souvenirs de situations passées ou présentes. Mais aussi « quand nous avons besoin de prendre nos distances mais que nous ne voulons pas qu'il le remarque ou qu'il se sente mal. Quand nous nous fâchons contre elle en silenceou nous ne satisfaisons pas leurs désirs… » Cette pression peut rendre les relations difficiles.

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Douleurs de l'enfance

La plupart des problèmes qui entravent les relations avec la mère proviennent de l’enfance. Le psychologue explique que ces « blessures émotionnelles témoignent de l’impact que les situations ont eu sur nos vies ». Mais ils soulignent aussi « le soutien que nous avons reçu. « Ils nous montrent les moments où nos besoins n’ont pas pu être satisfaits. » Même s’il souligne que «il n'y a pas de blessure plus grande qu'une autre», oui, il peut y avoir eu des événements graves spécifiques ou mineurs qui se sont répétés au fil du temps. Tous deux, souligne l’expert, « ont pu nous causer les mêmes dégâts, depuis le fait de ne pas se sentir vus, reconnus, aimés, nous avons l'impression que nous méritons les mauvaises choses qui nous arrivent».

En outre, Segrelles précise que le traumatisme « n'a pas seulement à voir avec ce qui nous est arrivé, mais aussi avec ce qui s'est passé autour de nous et le sentiment d'avoir vécu seul une expérience intense ou stressante est terriblement douloureux dans l'enfance ». C'est pourquoi, souligne-t-il, pour obtenir un lien sécurisé et éviter la danse de l’évitement anxieux, souligne-t-il que «nous allons avoir besoin d'empathie, que la personne se rende compte que ses actes nous ont impactés ou qu’elle se prend en charge lorsque nous le verbalisons, pour que la réparation soit possible.

La solution est en toi

Le but du livre n’est pas de proposer des remèdes. Mais pour faire comprendre à ceux qui le liront que tout ce qui lui manque de son enfance –ce dont il avait besoin et qu’il n’a pas obtenu–, peut être réparé maintenant. Pour cela Il est temps de devenir l'adulte dont tu avais besoin. C'est dedans la source de l'amour que vous avez cherché sans succès. Ainsi, vous-même « pouvez fournir cette source pour vous donner et faire en sorte que les autres vous donnent ce qu’ils ne pouvaient pas vous donner dans le passé », écrit Segrelles. En tant qu’adulte, vous pouvez désormais prendre votre vie en main et entamer le chemin de la guérison.

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La meilleure chose est que ce processus dépendra de vous. «Je sais que mon approche n'est peut-être pas aussi attrayante que d'autres, mais je promets qu'elle est plus réaliste et pleine d'espoir si possible», déclare l'expert en traumatologie. Car, bien qu’il souligne qu’« il n’y a pas de remède à la relation en tant que telle », il souligne que « chaque jour nous sommes en relation et chaque relation fait bouger des choses différentes en nous, c’est pourquoi Plus nous nous connaissons, mieux nous pouvons détecter nos besoins dans ce lien et dans les autres et ainsi savoir à tout moment ce qui est le mieux pour nous. Et personne de mieux que vous pour en être sûr.