Pourquoi ne peut-elle pas arrêter de rivaliser avec ma meilleure amie ?
C’est votre amie intime mais vous ne pouvez pas vous empêcher de vous comparer à elle et cela vous frustre quand elle va mieux. Cela signifie-t-il que vous ne l’aimez pas ou est-ce une réaction normale ?
Votre meilleur ami est parfait. Ou c’est comme ça que vous le voyez depuis que vous êtes enfants. Elle connaît toujours les meilleurs restaurants où aller, elle est la reine des fêtes, elle respire la convivialité, elle est belle et dégage un style exceptionnel lorsqu’il s’agit de s’habiller. C’est un honneur d’être votre ami. Mais au fond de moi, quelque chose se révolte. Vous avez passé la moitié de votre vie à rivaliser avec elle en silence. À tel point que, malgré le fait que vous l’aimez de toute votre âme, vous ressentez même parfois un peu de ressentiment. Est-ce que ça veut dire que tu n’es pas si proche ? Pouvez-vous ressentir quelque chose comme ça pour quelqu’un que vous aimez ? Pourquoi concourir avec ta meilleure amie ?
L’amitié devrait être un refuge émotionnel. Un endroit où se sentir soutenu, compris et célébré. Cependant, il arrive parfois que vous ressentiez quelque chose d’inconfortable dans vos relations intimes. Un sentiment de compétition silencieuse plus répandu qu’il n’y paraît. La raison principale est que nous sommes des êtres humains, avec notre complexité et notre petite part d’obscurité. Le plus déconcertant est que cette rivalité cohabite généralement avec une profonde affection.
La compétition est normale
Est-ce normal de ressentir quelque chose comme ça ? Pour le psychologue Leocadio Martín Borges, auteur de Bonheur : ce qui aide et ce qui ne l’est pas (Plataforma), la réponse est claire : oui. «C’est plus normal qu’on ne l’admet habituellement”, explique-t-il. “Les relations proches sont aussi un miroir dans lequel nous nous comparons inévitablement. “Quand quelqu’un fait partie de notre quotidien, il devient un point de référence naturel pour mesurer où nous en sommes.” Cette comparaison n’implique pas nécessairement une mauvaise intention ou un manque d’affection. Il s’agit, dans une large mesure, d’un mécanisme psychologique automatique.
“Les gens ont une tendance très humaine à s’évaluer par rapport aux autres”, explique Martín Borges. “Et plus nous pensons qu’une personne nous ressemble, que ce soit en termes d’âge, de profession, de style de vie, plus cette comparaison apparaîtra probable”, souligne-t-il.
La valeur de l’estime de soi
Cette comparaison avec votre meilleur ami peut avoir des effets très différents selon l’état de votre estime de soi. “Dans la plupart des cas, une comparaison constante en dit plus sur notre propre estime de soi que sur l’amitié.”
Lorsque l’appréciation personnelle est solide, les réalisations d’un ami sont généralement vécues comme une joie partagée. Mais quand il y a l’insécurité, la situation change. «Les succès d’un proche peuvent inconsciemment apparaître comme une menace”, dit-il. Non pas parce que nous voulons que les choses se passent mal, mais parce que ces succès soulèvent des questions inconfortables : “Et où suis-je ? Est-ce que j’en fais assez ? C’est à ce moment-là qu’apparaît ce que Martín Borges appelle une rivalité émotionnelle”.
Je l’aime mais je ne supporte pas qu’elle aille bien
La rivalité émotionnelle n’est pas une rivalité explicite. Cela se manifeste par de petits gestes. Comme ressentir une certaine difficulté à être sincèrement heureux du succès de l’autre, le besoin de prouver quelque chose ou le sentiment constant d’être évalué. Lorsque cela se produit, l’amitié peut devenir un scénario de comparaison permanente.
Cependant, la concurrence entre amis n’est pas toujours négative. “Cela peut être sain quand cela fonctionne comme une motivation mutuelle”, explique le psychologue. “Il existe des amitiés dans lesquelles chacun encourage l’autre à grandir, à apprendre ou à essayer de nouvelles choses.” Dans ce cas, la comparaison ne génère pas de menace, mais plutôt d’inspiration.
Perdre, c’est toujours mal
Le problème apparaît lorsque la relation est perçue comme un jeu dans lequel on a l’impression de ne rien gagner. “Quand quelqu’un commence à avoir le sentiment de toujours perdre, la relation cesse d’être un espace de soutien”, prévient-il.
Dans ces conditions, ce n’est qu’une question de temps avant qu’il ne devienne difficile pour vous de rester avec elle sachant qu’elle sera toujours plus que vous.
La première chose est de ne pas culpabiliser
Rompre ce cycle nécessite un changement de perspective. La première étape, selon Martín Borges, est de reconnaître ce qui se passe sans se blâmer. «Beaucoup de gens se sentent mal d’avoir ces pensées. Mais cette culpabilité ne fait qu’ajouter encore plus de tension », explique le thérapeute.
L’étape suivante consiste à changer l’orientation de la comparaison avec votre propre vie. «Au lieu de se demander constamment comment va l’autre personne, il est plus utile de lui demander ce que je veux vraiment. Lorsque l’attention se porte sur ses propres objectifs, la pression relative diminue », poursuit-il.
Il est également utile de se rappeler que « les amitiés les plus durables ne se construisent pas sur la compétition, mais sur la générosité émotionnelle. “La joie pour les réalisations des autres est une compétence qui peut également être formée” dit Martín Borges. Le pratiquer implique de comprendre que la vie de chacun suit des rythmes différents. Et cette amitié, dans sa version la plus mature, ne consiste pas à arriver avant l’autre, mais à marcher ensemble.
